Запись № 8

Новое увлечение

Плейлист: TH - Phantomrider

Настроение: немного вдохновленное, немного утомленное

Что-то я зачастила с белыми стихами...

I don't feel a cold

Холод нежно касается пальцев.

Я не чувствую, как замерзают руки,
Меня твой голос согревает,
Мой мир освещают твои глаза.

Просто сейчас зима, самый конец.
Февраль, и скоро весна,
Но солнце словно не здесь.

А небо такое чистое, голубое,
И даже не верится, что там, за редкими облаками,
Простирается черный вакуум космоса.

Да что говорить о далеком,
Когда я смотрю в лучистые глаза.

И твоя улыбка, словно ветрянка:
Стоит пройти мимо, и она уже на моем лице.

Сегодня мои строки не так печальны,
Потому что, благодаря тебе, я не чувствую холода.

Brown eyes of my dreams

У моей мечты карие глаза.

И длинные пушистые ресницы,
И чуть хрипловатый голос,
И губы нежные, не целованные.

Моя мечта пахнет карамелью и молоком,
А ночью она превращается в черного ворона.

А еще она не умеет плакать,
Потому что за нее это делаю я.

А знаете, мой мир оранжевого цвета,
Словно я смотрю на него сквозь чистый янтарь.

Мое солнце чуть темнее, чем солнца людей вокруг,
Потому что его заслоняет темная радужка.

Просто потому, что у моей мечты карие глаза.
 

 

Запись № 7

The sunrise will never come

Плейлист: Tokio Hotel feat. London - Nach Dir Kommt Engel 

Настроение: а когда оно было хорошим, а? 

А за окном уже давно не светит солнце.

Просто сейчас зима и скоро ночь...

А я сижу и жду, когда снова будет рассвет.
Он опять не принесет ничего хорошего.

Давно жизнь не радует...
А каждое утро начинается ближе к вечеру,
Когда понимаешь, что скоро снова ложиться спать.

И ты даже пожить не успеваешь...
Только встать, сказать маме: "Доброе утро", -
Проклиная это самое "утро".

Забросить в себя силой неполную тарелку пресной еды,
Позвонить "друзьям", спросить, как они проводят этот выходной,
Хотя тебе это совсем не интересно.

Полюбоваться на два одиноких контакта Настоящих друзей
И выключить мобильник, боясь показаться навязчивой.

И за окном уже темнеет.
И угнетает.
И становится страшно.

И утешение лишь в любимых лицах, глядящих с экрана монитора.
Но и их улыбки гаснут, когда компьютер выключается.

И остается только снова ждать рассвета,
Который ты снова пропустишь.

И снова встречать унылый вечер,
когда так хочется солнца.
 

Запись №6

Луна

Плейлист: Cocteau Twins - Alice (OST "The Lovely Bones")

Настроение: тянет на лирику

А у нас сегодня очень яркая луна...

Скажи, ты меня хоть иногда вспоминаешь?
Нет, не говори, послушай тишину...
Она такая молчаливая, правда?

А ты слышишь, как я зову тебя?
Нет, не сейчас, а тогда, когда ты был нужен.
Не слышишь, я знаю.

Просто потому, что теперь я тебя забыла.
 

 

Запись №5

Тишина

Настроение: страшно, неуютно

Плейлист: Bjork

Я стала замечать, что боюсь тишины. Становится неуютно, хочется постоянно двигаться, что-то делать, чтобы создавать хотя бы какой-то шум. А лучше - включить музыку. Хотя бы тихонько. Или фильм какой-нибудь. Не важно, какой, лишь бы не очень страшный. И тихое бормотание чтобы нарушало молчание.  

Особенно страшно по вечерам, когда еще не спишь, а вокруг тихо, дом уснул, и город  глушит фонари. Хочется забиться в угол, укутаться в одеяло до самого носа, как в детстве, и плакать. И пугаться каждого звука, понимая, что это глупо, что мне уже давно не пять лет. 

Я не знаю, почему такое началось. Может, во всем виноват стресс? Экзамены, сессия, при чем провальная абсолютно... Я просыпаюсь от дрожи по ночам. От того, что бешено стучит сердце. И я долго не могу его успокоить. И меня потряхивает, словно температура поднимается выше сорока градусов. И тошнит, почти постоянно тошнит. Да. Это нервы. Скоро пройдет. совсем немножечко осталось, и я задышу снова. 

А еще мне в последнее время часто хочется плакать. Это особенно заметно, когда я смотрю кино. Раньше я крайне редко сопереживала героям фильмов, а за пару недель я посмотрела аж три фильма, заставивших меня не просто переживать, но плакать.  Опять стресс? Что-то я становлюсь нервной. Надо попить корвалольчику, что ли? 

Мда, плоско вышло. Хотелось пошутить.  Вот сейчас пора идти спать, я едва выучила все билеты по завтрашнему предмету. Жутко болит голова, позвоночник, слипаются глаза. А я почему-то сижу и пишу все это. Зачем? Да просто потому, что не могу не написать...

Ой, заиграла моя любимая песня у Гаги. Браун Айз...Непорядок... Хочу Бьорк. А, да ладно, пусть играет...

Клавиши стучат, мелодия приятная... И почти не чувствуется тишина. И почти не страшно. Сейчас закончу, выключу компьютер и пойду в постель. Сразу все равно не усну... Почитаю немного, а глаза сами закроются. Всегда так в последние семь месяцев... Бессонница... В 18-то лет. Забавно...

Запись №4

Ни о чем

Настроение: тяжело

Плейлист: Bjork на полную мощность в тишине

Есть так много вещей, о которых я хотела бы сказать, но не знаю. какими словами. Хочется писать витиеватые заумные фразы, прочитав которые, любой человек просто спокойно нажмет на крестик в правом верхнем уголке, не зная, что оставить в комментариях. Да, я люблю так писать. Чтобы никто не понимал, но думал, что что-то понял. Есть у меня такая особенность, грешу этим. И мне это нравится. 

Хахах. Я сейчас самой себе напоминаю нашу филисофичку. Она всегда говорит странными словами и фразами, от которых мы, студенты, недоуменно переглядываемся, а спросить боимся, потому что нам кажется, что это выдаст нашу глупость. А зачем стесняться истины? Мы все до крайности глупы. Во всем. Каждый в своем, но вместе - во всем. 

Кто-то в вечном заблуждении, что все, что происходит, ему нужно. Я сейчас говорю об обучении. Университет. Все те "знания" и знания, которые нам там дают. Ведь большая часть из них просто засоряет наш разум. Они не умеют выбирать, поглощая все, как роботы, в которых забивают информацию, для которых пишут программу. Именно программу. Их программируют на то, чтобы они становились инженерами, работали "на благо человечества". Их заставляют идти по намеченному пути. И только немногие понимают, что среди цифр в мире есть еще и буквы, которые умеют складываться в слова. Есть еще и красочные штрихи, которые умелые руки художников соединяют в произведение искусства. 

По-моему, я пишу полный бред, но это мои мысли. Мои мысли именно на данный момент. Я не упускаю ничего, записываю каждое слово, которое появляется у меня в голове. Прикольно. Это, действительно, забавно. Потом почитаю, посмеюсь. Может быть, что я написала тут что-то умное и полезное. может быть, половина текста - просто бред шизофреника. 

Бабушка мне часто говорит, что у меня вяло текущая шизофрения. А я не отрицаю. Человек не может быть абсолютно нормальным в плане психики. Мы живем в мире образцов и моделей. Кто придумал модель "нормального" поведения? Такой же человек, как и мы. Со своими заморочками, страхами, нервными тиками. И как можно полагаться на образец, который он создал? Нет, у любого есть свой скелет в шкафу. У меня он тоже есть. И, как я подозреваю, не один. И он мужского пола. И второй - тоже. Ну, вот, опять я за свое. Пора уже завязывать с писаниной, а то щас такая белеберда начнется.

Всем, кто дочитал, огромное спасибо! Кто не дочитал... Что же, я вас понимаю (хоть вы это и не прочитаете). 

Запись №3

Нечто

Настроение: странно вдохновленное, давно так не было

Плэйлист: Cinema Bizzare - My Obsession

Bill Kaulitz

  

Он прекрасен в своей безграничной нежности. В своей тонкой мужской силе. В своем теле, похожем на изящную травинку. 

 
Ему нет равных, он один такой на всем этом свете. Не человек и не Бог. Он Нечто, что покоряет сердца с первого вздоха и навсегда. С первого звука и до глухоты. С единственного взгляда, от которого едва ли можно не ослепнуть.

 
И хочется дышать его запахом, задыхаясь, когда не чувствуешь его.

 
И всегда неизменно понимание того, что он никогда не будет ничьим, кроме одного человека. Пусть он влюбится, женится. Но сердцем будет принадлежать только ему и музыке. Просто потому, что у них одно сердце на двоих.

(c) Heilig Liebes Lust 

 

Запись №2

Скорлупа

Настроение: несколько потерянное состояние...

Плэйлист: Tokio Hotel - Frei im freien Fall

 Живу и понимаю, что нахожусь в своей персональной скорлупе. Человек не может быть свободным! Его постоянно что-то связывает. Да хотя бы собственное тело. Или, как в моем случае, слишком плотная жизненная позиция. И как от этого избавляться? Нет, не так... НАДО ЛИ от этого избавляться?

Мне здесь тепло и уютно, я чувствую себя комфортно в этом невидимом футляре. Невидимом, но таком ощущаемом. Нравится ли мне это? Скорее, да, чем нет. Я не натыкаюсь на стены, у меня нет желания подходить к ним и переступать границу. Я живу в этой сфере, заполненной воздухом и всем тем, всеми теми, кто мне нужен. Я знаю. что стоит мне протянуть руку, и я достану до нужной мне вещи. необходимого мне человека, не выходя за рамки, не касаясь того грязного мира, который порой вызывает настоящее отвращение.

Кто-то посчитает это эгоизмом, но это не так. Есть ситуации, в которых я могу наплевать на внутреннюю дрожь и пересечь границу своего маленького мира. Только ради любимых мною людей. Ради них - все! Это приятно и неприятно одновременно. Хочется скорее вернуться в столь полюбившийся круг, в свое личное пространство, и отмываться от осевшей на меня пыли. Но я чувствую, что все это не зря, и понимание этого греет душу.

И что же получается? Я пленник с иллюзией свободы, или свободный человек, заключивший себя в клетку, которую сама и сплела для себя. И я ведь не хочу из нее выходить. Нет, хочется только вместе с собой забрать в эти рамки людей, которых хочется защитить. Но это уже слишком, верно?