Запись №14

Пощечина

Плейлист: Tokio Hotel - An Deiner Seite

Настроение: не слишком хорошее

Зачем словами больно бьешь? 

Не думала, что меня заденет подобное. Ан-нет, задело. Даже больше не меня, а людей вокруг меня. Хотя и я чувствую себя немного не в своей тарелке после прочитанного.


Можно надеяться. что они это ляпнули, не подумав, или просто пытались так слишком яростно отвести тему в другую сторону, просто резко отрицая? 

Слишком резко, мальчики. Это странное удивление а-ля: "Существуют близнецы, которые ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА?" Они издеваются или как? Словно их ни разу не спрашивали о подобном, будто впервые слышат. Ну-ну. Я, как всегда, скептически приподнимаю левую бровь. Сколько раз их спрашивали о твинцесте. И что мы раньше слышали/читали в ответ? Припоминаю, как Билл однажды сказал: "Это их дело, о чем мечтать. Фантазии порой бывают очень абсурдны". Не дословно, не цитата, но сказано было примерно так. 

То есть, делаем вывод, что о таком факте, как твинцест, ребята наслышаны. Тогда зачем это удивление? глупо. И потом, не Билл ли жался к Тому на фотосессии для Браво в 2009 году? И потом они так миленько смеялись, как говорила Аллегатор, будто над старой шуткой. И они еще будут возмущаться тем, что мы себе нафантазировали прекрасный союз двух прекрасных людей.  

Что теперь? Мы больные, значит? Значит, ничего с нами общего они иметь не хотят? Простите, ребята, но вам придется отказаться от большей части своего фандома. 

Стоило ли так резко отрицать? Настолько резко, что это, мало того, что вызывает еще больше подозрений и мыслей в наших больных, как Билл изволил выразиться, головах, нол еще и ранит без ножа. Почему бы не ответить спокойно, как раньше? Почему надо ударить в самое сердце? Больно и обидно.


Конечно, это было ужасно с их стороны, но и журналист, что задал этот вопрос... У меня просто нет слов. Мне ужасно стыдно за Россию. Ладно, про твинцест, но про ПОЗЫ зачем было говорить? Они просто-напросто спугнули парней. Может быть, они бы и отвечали на вопросы честно, но... Тема твинцеста явно не располагает их к откровенным беседам. Ну, что они должны ответить? "Да, мы трахаемся, знаете!" Так, что ли? Много хотите. 


Но ладно, журналисты часто бывают туповаты. Это их хлеб - задавать провокационные вопросы. Но вот, честное слово, лучше бы спросили, кому они посвятили Kampf der Liebe. И ничего особенного в вопросе, и нам интересно, ведь они так чувственно ее исполняют, словно друг другу. И это я уже не о сексуальной связи говорю, а об искренности братской любви этих близнецов! 


И все-таки больнее всего именно от слов Кау. Мы больные, ребята. И от нас надо держаться подальше. Так они считают? Жаль. И еще жаль, что я все равно прощу им это и забуду. А все ли смогут? Это больно. Даже мне больно. Как пощечина. 


P. S. Если уж вы, милые Кау-близнецы, не хотите, чтобы о вас шли такие слухи, то будьте добры, хотя бы следите за своими действиями там, где вас можно поймать с поличным.

 FAN PARTY 30/11/2008

Запись № 13

Человечность

Плейлист: Byz - Min dröm, The Rasmus - Sail Away

Настроение: недоумение, негодование, непонимание

Сколько в человеке человечности? Да и вообще: достоин ли человек называться человеком? А если достоин, то каждый ли? Или лишь те, кто, действительно, является тем самым высшим звеном эволюции? Если так, то как их много? А они вообще существуют? может, их нужно срочно занести в красную книгу? Или это уже вымерший вид?


Судя по тому, что я сегодня видела, последний вариант самый верный.


Еще в детском саду детей учат помогать друг другу. В школе объясняют, что такое сопереживание, взаимовыручка, что оставить человека в беде - значит совершить преступление. И когда детям, школьникам - да вообще людям - задаешь вопрос: "Поможешь незнакомому человеку, которому вдруг стало плохо на улице?" Непременный ответ: "Конечно! Это же естественно!" Почему они так говорят? Потому что думают так или потому что правильно? А что будет, если они попадут в такую ситуацию? Наверное, я все же ошиблась с предположением, что Люди вымерли. Возможно, они остались, но это настолько ничтожный процент всего человечества, что становится не по себе.


Сегодня я убедилась в том, что с сочувствием и гуманностью в нашем городе туго. И я думаю, что мой город мало отличается от остальных.

Никогда не думала, что поход за хлебом закончится для меня тем, что я пишу сейчас. Это было днем, где-то около полудня, а я до сих пор не могу выбросить из головы...

Я уже возвращалась домой, как всегда, заглядывая людям в глаза, которые чаще всего смотрят в серый асфальт, рассматривала лица, по большей части хмурые, наблюдая невольные жесты, подмечая особенности походки, ненароком подслушивая телефонные разговоры проходящих мимо людей, иногда на повышенных тонах. Но все было как всегда: серо и однообразно. И только один человек привлек мое внимание. Довольно молодой мужчина - худой, не очень высокий, просто одетый - повернул на дорогу, по которой я шла, чуть впереди меня и пошел в ту же сторону, что и я. То есть, я наблюдала за ним со спины. Скажу вам, это было забавно. Поначалу...

С первого взгляда было очевидно, что этот человек вышел утречком за хлебом, батон которого торчал из пакета в его руках. А теперь он виляющей походкой топает домой. В моей голове пробежала мысль: "Вот и сходил за хлебушком!" И невольная улыбка посетила мое лицо. Необычно: я редко вижу такую умилительную и невеселую одновременно картину. Обычно все либо просто, либо слишком сложно. Но откуда же я знала, что уже через считанные секунды все станет еще интереснее и печальнее?

Дорога, по которой мы шли, проходит мимо мусорных баков. которые в Самаре наставлены в каждом дворе, что, впрочем, не мешает "людям" наложить кучу отбросов посреди тротуара.  Такая вот куча и стала роковой для этого мужчины, который вилял от одного куста к другому, хватаясь за торчащие ветки, будто они были спасительным кругом. 

Несколько бутылок и какой-то пухлый пакет с мусором ловко попался под едва отрывающуюся от асфальта ногу, после чего человек, пролетев вперед по инерции пару шагов (что его спасло, кстати, от встречи лицом с каменной кладкой, ограждающей мусорные баки), упал лицом в землю с раскинутыми в стороны руками. Из пакета выпал треклятый батон, ради которого он вышел сегодня из дома, а я остановилась, не решаясь сделать шаг ни вперед, чтобы подойти, ни в сторону, чтобы обойти. 

Улыбка исчезла, мысли о комичности ситуации улетучились, остался в голове выбор: помочь или пройти мимо? Кто-то может сказать: "Прошла бы да забыла. Пьяница ведь, и ежу понятно, что сам виноват!" Но как же так? Он же не упал бы, если бы какой-то не слишком добропорядочный житель дома по соседству не бросил свои объедки, не донеся их пары метров до мусорного бака! Он бы дошел домой, пусть и кое-как! Кроме того, я видела, что он ударился о землю лицом. По себе знаю, каково это, поэтому мне было тяжело.

Но и подойти было страшно: я девушка, мне присущи некоторые страхи. Нетрезвый мужчина может быть агрессивен, поэтому трогать его было боязно. 

Честно сказать, я сделала шаг-другой в сторону, но обернулась. Он лежал и не двигался. От этой картины становилось жутко. Не видела я его лица, но скорее всего, оно было разбито. Оставить? Помочь? А что я могу сделать?

Я беспомощно огляделась по сторонам: мимо шли люди: мужчины, женщины, к гаражу в нескольких метрах подъехал автомобиль, из него вышел здоровый мужик, который, бросив взгляд в мою сторону, стал что-то выгружать из багажника и заносить в гараж. Страшно подойти, страшно уйти, и я решила попросить помощи. Да, конечно! Размечталась! 

Я остановила проходящего мимо парня чуть старше меня и попросила мне помочь, объяснив ситуацию. Он покачал головой, несколько секунд посмотрев на лежащего человека, и буркнув что-то вроде: "Я забыл дома телефон", - ушел дальше. 

Отругав себя за наивность и тугодумие, я достала мобильник. На счету, как всегда, копейки, но звонок в скорую помощь должен быть бесплатным. Но даже если это не так, какая разница? И уже набирая номер, я решилась подойти ближе. Мужчина не двигался, и я присела рядом с ним на корточки, внимательно смотря на спину: дышал. Трогать побоялась, но уже не из страха за себя, а боясь что-то ему повредить: вдруг он сломал что-нибудь...

Но как только в трубке раздались гудки, я услышала оглушительный шум. Такой, что женский голос, ответивший мне на том конце связи, я еле смогла различить. Пришлось нажать на сброс и оглянуться. Приехал огромный мусоровоз. А через минуту рядом со мной уже стоял мужчина лет сорока и что-то спрашивал. Ну, я снова объяснила ему все и сказала, что из-за шума машины не слышу даже гудков в трубке. 

Как-то странно он на меня посмотрел, как на сумасшедшую. Наверное подумал что-то вроде: "Какое дело этой девушке до какого-то пьяницы?" А вот было дело! И это лишь отчасти желание помочь! Не бывает чистого альтруизма, и я об этом уже писала. Если бы я ушла, меня бы замучила совесть! Так что доля эгоизма была в моем поступке. 

Но тогда это было на втором плане. Я думала, что делать теперь. И через минуту снова отругала себя за тормознутость. Мужчина, водитель грузовика, сделал то, чего я не ожидала: он протянул мне руку для рукопожатия и представился. Андрей. Что же, я представилась в ответ и прифигела, простите за просторечие: он сказал, что очень удивлен моему поведению и рад встрече со мной. Я не ожидала, да и не заостряла внимания, потому что Андрей сразу же сказал, что, цитирую: "Нечего тебе здесь стоять и смотреть на это. Иди по своим делам, я разберусь". Я сначала не поняла, и вот тут как раз то самое самобичевание, о котором я говорила пару предложений назад. Он достал свой телефон и уже разговаривал с кем-то, видимо, диспетчером скорой помощи, называя адрес дома, что стоял рядом с мусорными баками. Только тогда я смогла уйти, кивком попрощавшись с Андреем.  

И с того самого момента, как я повернулась к тому месту спиной, до сих пор у меня чесались руки все это написать. Я возмущена! И удивлена. Хотя удивлена меньше, ведь того и следовало ожидать. Пока я там стояла, мимо прошло человек двадцать! А тот парень, который отмазался отсутствием телефона, вообще убил всю мою веру в Людей. Благо, Андрей ее немного оживил.

Я не знаю, куда катится этот мир. я понимаю, что людьми движет инстинкт самосохранения. Принцип "каждый сам за себя" и естественный отбор - вечные сопровождающие каждого живого организма. Но мы же люди. У нас есть разум, в отличие от животных. Мы - последняя ступень эволюции. Мы должны быть надеждой природы, ее спасителями. А мы даже самих себя спасти не можем, банально сочувствуя и помогая себе подобным. 

Ничего бы со всеми этими людьми не случилось бы, если бы они просто набрали 03 и вызвали несчастному скорую. Руки бы не отвалились, да и мобильный счет не сильно бы уменьшился. Неужели всем настолько наплевать? Подумали бы хоть о своей "безгрешной душе", которой могло бы перепасть в копилку хорошее дело. Ведь можно сочетать в себе эгоизм и альтруизм! Можно! 

Мне не стало легче сейчас, хотя я надеялась на это. Осталось понимание того, что меня окружают не Люди, а гомосапиенсы, и неприятный осадок где-то в животе.

Запись №12

Исповедь

Плейлист: Tokio Hotel - Heilig на репите 

Настроение: только-только отхожу от шока 

"Ich sterb fur unsere Untsterblichkeit" - что могут значить эти слова?


Пять слов на немецком языке, три десятка латинских символов для кого-то, но целый Мир - для Меня.

Я не знаю, как назвать то, что сейчас выдет из-под моего "пера". Наверное, что-то между вольным переводом песни: без рифмы, без ритма, без соблюдения строк - и исповедью, которая уже давно бьется из меня каждый раз, как я слышу хотя бы первые аккорды этой мелодии. Она Священна для меня.

Я слышу в каждом слове этой песни Свой смысл, и мне все равно, что видят в них другие. Это Моя Песня, потому что она играет в моем сердце, не переставая.

Когда я не сплю ночами, то слушаю Их песни. А когда играет Она, я ставлю на повтор, потому что сердце не хочет биться по ее окончании. Я не сплю, потому что что-то мешает. Мысли в моей голове, какие-то голоса, так похожие на мой собственный. Возможно, я сумасшедшая, ведь ничего этого нет. Все лишь на уровне чувств и эмоций. Это любовь. Любовь к песне. Она не физическая, и платонической ее назвать невозможно. Какая? Да просто Светлая.
Без этой песни моя Душа не живет, а сердце не бьется, но и вместе с этой мелодией я будто не живу, а парю в пространстве, как в инкубаторе, который помогает моему телу жить. А Душа замирает, дрожа в тишине любимой музыки.
Но что Мелодия? Она не знает, что творит со мной. Она лишь несет в мир себя так, как ее принесли в него Они.

Ich halt mich wach fur dich
Wir schaffens nicht beide
Du weisst es nicht 

 
Закрыв глаза я отдаюсь окружающим меня нотам, купась в этом бездонном океане. И перед глазами встает Священный Образ. Его. Его. Его. Его. И я не ошиблась: четыре раза. Четыре Образа сливаются в один - самый драгоценный для меня. И до тех пор. пока Земля не перевернется, поменяв полюса местами, я буду верить. Но и после этого я не перестану Любить Их музыку и Эту песню.

Ich geb mich jetzt fur dich auf
Mein letzter Wille hilft dir raus
Bevor das Meer unter mir zerbricht
Ich glaub an dich

До скончания веков Они будут Даром Небесным, Благодатью, Ангелом с четырьмя лицами. И если нужно, я все отдам, что есть у меня, что принадлежит моей душе, лишь бы Они звучали в тишине. И я так хочу отпустить мою Душу, чтобы она стала Их Ангелом-Хранителем. Она мне не нужна, если Их нет. Они - все, во что я верю. И как бы они ни менялись, что бы ни происходило с Ними, только Они в моем сердце, только Их музыка.

Du wirst fur mich immer heilig sein
Ich sterb fur unsere Untsterblichkeit
Meine Hand von Anfang an
Uber dir
Ich glaub an dich
Du wirst fur mich immer heilig sein

На сердце теплеет с первых звуков Их песен. Любой из мелодий, но Она - самая важная. Его голос - бальзам на душевные раны, которые Он же и нанес. Как? Он разорвал мою кожу, разворотил мою Душу, вывернул меня наизнанку лишь для того, чтобы Я стала Собой. И я благодарна за это! Эти раны никогда не заживут полностью: прошлое неотделимо от настоящего. И в памяти будут ярко гореть шрамы, которые иногда болят. Но это ничто по-сравнению с тем Миром, который мне открылся.

Du brichst die Kalte
Wenn du sprichst

Они спасли меня от себя самой каждым словом, каждым дыханием, каждым дрожанием струны. И я верю, что когда-нибудь эти звуки я услышу не через искажающие колонки, а совсем рядом. И тогда сердце совсем потеплеет, начнет давать жизнь не только телу, но и Душе, которая сейчас питается лишь электрическими нотами.

Mit jedem Hauch von dir
Erlöst du mich
Wir sehen uns wieder
Irgendwann

И я готова умолять, чтобы Они не прекращали. Ведь я умру без Их "Дыхания". Они могут, я верю, я знаю. Они чувствуют мою любовь. Не только мою, всех нас. Чувствуют, знают, как нужны нам. И будут стоять до конца. Пока Мир не рухнет на наши головы.

Atme weiter
Wenn du kannst
Auch wenn das Meer
Unter dir zerbricht
Ich glaub an dich

А пока Мир прекрасен, пока в нем есть Они, я буду видеть голубое небо, прекрасные морские волны, буду слышать пение птиц. Я буду видеть их Свет впереди, буду чувствовать Тепло позади, буду знать, что Они рядом со мной, даже если нас разделяют тысячи километров. Как бы далеко Они ни ушли, уехали, улетели, я буду думать о Них, а Они будут думать о Нас. А среди этих "Нас" есть Я. Я верю в это.

Ich schau durchs Meer
Und seh dein Licht uber mir
Ich sinke
Ich sinke
Weg von dir
Schau mir nicht mehr hinterher
Glaub an dich
Ich glaub an dich

И я умру за Наше бессмертие.

Шесть слов на русском языке, пара десятков букв - для кого-то. 
И целый Мир - для Меня.

Запись №11

Моя наркомания

Плейлист: Tokio Hotel - That Day стоит на репите

Настроение: истерика

Что же, вот я и не выдержала. Возрадуйтесь, мои недоброжелатели, я в слезах, соплях и слюнях, которые размазываю по роже с такими завываниями, что цветы на подоконнике вянут. 

Вот уж не думала, что такое может со мной случиться. Да что там со мной. многие девочки-поклонницы не ожидали от себя такой бурной реакции на простую такую новость, которая вполне ожидаема: Георг и Густав прилетели в Москву! Да что прилетели! Еще когда появились фотографии из аэропорта Берлина, все встали на уши. 

А в ожидании братьев Каулитц даже твиттер замер после активных обсуждений того, сбрил Билл бороду или же нет. 

Массовая истерия. Кто-то даже считает, что этот приезд группы в Россию произвел больший резонанс, нежели главная свадьба года в Великобритании. Что же, вполне возможно, охотно верю. Даже я стою на ушах, хотя сижу у компьютера дома и потягиваю чай с мятой, когда многие знакомые сейчас в Москве у Ритца, а завтра будут в Олимпийском и на Красной дорожке. 

Ох, девочки, как я волнуюсь за вас, как радуюсь, что вы почти дотянулись до мечты. И я так хочу быть с вами.  Удачи вам, буду искать глазами в толпе концертного зала.

А у меня такие противоречивые чувства от этого приезда. Истерика, слезы, смех и боль где-то в груди.  

Почему так? Господи, я ведь только сейчас понимаю, когда Он ближе, чем когда либо, как сильно я Его люблю. Нет, не Билла. Густава. Сердце так и трепещет от нежности, только если я взгляну на размытое фото из Домодедова. И к черту всех, когда Душа так дрожит, касаясь тихонько Его образа. Кажется, вот-вот улетит в Москву, чтобы почувствовать Его рядом. 

А больно становится от того, что прилетели ребята не вместе, не вчетвером, одним единым организмом, как раньше. ГГ - из Берлина, Кау - из Лос-Анжелеса. Какое-то чувство разбитости, неполноценности. Они должны быть вместе! Или я неправа? К черту. Это лишь эмоции. 

Я даже сейчас плачу, подпевая голосу Билла, который пилит по сердцу тупой пилой. 

Как все нелепо вышло. Я бизоном себя чувствую. Успокаивает лишь то, что у меня это временное помешательство, шоковое состояние, так сказать. Фуф. Я адекват... По крайней мере, относительный. По крайней мере, стараюсь таковой быть. 

Не хватает сил писать дальше. Пойду снова читать ленту твиттера и ждать первых фото Кау в Москве. А может, они уже появились, пока я все это писала?

Пожелайте мне не потерять рассудок от счастья и горя одновременно. Слишком уж это противоречиво и сложно.

=)