Запись №10

Альтруизм как Эгоизм 

Плейлист: 30STM - Hurricane

Настроение: раздражена

Знаете, над чем я сейчас задумалась? Над тем, что есть эгоизм, и существует ли такое понятие - альтруизм. По Далю - определенно. Да и по Ожегову. Слово такое вы найдете в любом словаре. Но что на деле? Где альтруизм в нашей жизни? А может быть, это форма эгоизма?

Если рассуждать поверхностно, то возьмем просто определения. Что такое эгоизм? Это поведение, побуждаемое желанием лишь собственной выгоды. Эго - я. Изм - направленность. Очевидно. не спорю.

Что же, проведем морфемный разбор, как в третьем классе. Альтер - другой. То есть, альтруизм - принцип бескорыстных действий. Когда человек совершает какое-либо действие во благо другого, не требуя ничего взамен. 

Что я там говорила о поверхностном рассуждении? Забудьте, я уже поняла, что я так делать не умею. Тогда другое: глубокое проникновение. 

Почему человека называют альтруистом? Может быть, потому что он совершает действия во благо других? Логично. Ничего не требует взамен? Вполне возможно. Хотя как раз последнее я ставлю под сомнение. Когда мы делаем что-то хорошее для ближнего своего, что нас побуждает к этому? Только ли теплые чувства к человеку? Или просто желание помочь, пусть даже незнакомцу?  Что-то сомнительно. Достаточно подумать о том, что испытывает человек, совершая тот или иной поступок не для себя? Вспомните то чувство, когда вас благодарят за что-то, а вы отвечаете: "Да что ты, пустяки!" А самолюбие так и сверкает, как начищенный самовар. 

Вот простая причина, по которой я склонна считать альтруизм - неким ответвлением эгоизма. Принципом получения выгоды для себя посредством помощи другим. 

О чем человек думает, идя на какие-либо жертвы - мелкие или крупные? Я думаю, что-то вроде этого: "Я сделаю это для него, а потом мне вернется сто крат, потому что "как аукнется, так и откликнется". Это я приукрасила. На самом деле. все прозаичнее и непригляднее. По себе знаю, ведь не стану противоречить себе же: да, я делаю добрые дела и получаю от этого удовольствие. Это не в тягость, потому что и для меня здесь есть выгода. НИКОГДА! Никогда человек не сделает что-то, что не принесет ему что-то в плюс. 

Ну, за исключением, смертных жертв. когда один спасает другого ценой собственной жизни. Это отдельный случай. 

Думаю, я мало кого смогла убедить всем, что написала выше. Это и не является моей целью. Я лишь хочу, чтобы люди задумались и сделали какие-то выводы для себя. А чтобы мои слова не казались бессмыслицей, построенной на пустом месте, приведу жизненный пример. Настолько жизненный, что я сама только что из этого самого примера вышла. 

Так вот, что же побудило меня все это написать, не пожалев времени? 

Бабушка. Моя бабушка. Все очень просто, на самом деле. Она очень мнительная, крайне заботливая, я даже склонна подозревать ее в паранойе, на что есть причины. Оно и понятно: старенькая, умудренная опытом, запутавшимся в ее сединах. Безмерно люблю и уважаю ее, но сегодня увидела в ней источник вдохновения на сию статейку, с позволения сказать.

Так вот, ближе к телу. Сложилась такая ситуация, что завтра ей нужно идти к врачу, а мне в то время - в институт, маме моей - тоже по срочным делам. То есть, ставим бабушку перед фактом, что ей придется идти одной, т.к., простите, мне в сессию от учебы ну никак нельзя отлынивать, у мамы тоже без вариантов. Не буду вдаваться в подробности. И что же? Каков ответ на наши извинения?

"Вот когда вам куда-то надо, я всегда иду с вами! Всегда сопровождаю, а как мне надо, так у всех дела!"

Моя душа тут же взбунтовалась сразу по нескольким причинам.

1. Кто ее тащит за собой, когда мне, к примеру, нужно ехать куда-то? Зачем ставить людям в упрек то, что ты делаешь по своей воле?

2. Ради того, чтобы она посетила врача, до которого - дорогу перейти,  я должна жертвовать, возможно, оценкой за экзамен или зачетом? Или мама - работой? 

Вот втором случае - очевидный эгоизм, без вариантов.

А вот в первом - то самое, о чем я и писала выше. Эгоизм, спрятанный под маской альтруизма.

Не зря я упомянула о мнительности и паранойе. Всю свою сознательную жизнь я и моя мама находимся под бдительным наблюдением бабушки. Почему? Потому что я: не умею переходить дорогу, сяду в машину к незнакомому дяде, уеду на край света и потеряюсь, на меня нападет маньяк и убьет - и все в таком духе. С мамой - та же история. Спешу заметить: мне 18 лет, а моей маме - 45!!!  

Почему так? Волнуется? Не отрицаю, волнуется, беспокоится. бабушка все-таки.  Но есть доля эгоизма, и немалая, вдумайтесь. Она волнуется, и требует от нас полной отчетности. Для СВОЕГО спокойствия. Нет, неужели я, взрослая девица, или моя мама - женщина уже, можно сказать, в возрасте, не сможем элементарно сходить в магазин без приключений? 

Объясни ей это. Нет, стоит на своем. И выдает это с позиции: "Я за вас волнуюсь, я с вами везде хожу, "охраняю", я все делаю для вас, лишь бы вам было хорошо". В такие моменты бешенство берет. Интересно, мне хорошо было, когда в 11 классе моя бабушка провожала меня до школы, а потом встречала у ворот?.. Вот и я о том же. 

В общем, я высказала свое мнение, привела пример, остальное додумайте сами.

Довольная собой от проявленного альтруизма в виде написания статьи, 

упивающаяся собственной значимостью и эгоизмом, 

с уважением, любовью и пожеланиями удачи, 

Heilig. 

Запись №9

Бешенство

Плейлист: Nevada Tan - Neustart
Настроение: яазвание поста говорит само за себя

Ну, что же? Так давно не оставлял а я записи в этом блоге. Не было повода. И что? Думаете, он появился! Ага, обязательно. Хотя, это как посмотреть.

Как же меня все это бесит. Самоуверенность в людях. Излишняя самоуверенность, когда человек даже иногда не в силах признать, что он неправ или перегибает палку. Даже иногда, когда, действительно, правда не на их стороне. 

Это я еще себя считала заносчивой самоуверенной сукой! Ха-ха три раза. Я смело признаю, что ошибалась, если, действительно, так. Наверное, это одна из немногих черт характера во мне, которыми я горжусь - умение проигрывать и уступать. Но только тогда, когда нужно. 

И да! Я хочу видеть это качество в других людях! Можно подумать, что я сейчас размышляю примерно следующим образом: "Когда я права, они все неправы и должны отступать". Нет. Мне не нужно, чтобы передо мной гнули спины. Не нужно! Более того, я терпеть этого не могу! Хотя, если человек хочет чувствовать себя тряпкой - пожалуйста, я с радостью подниму свою самооценку за его счет. Но...

У меня даже нет слов, чтобы адекватно сказать об этом. Надеюсь, все и так можно понять. А если не понять, то, чай, начхать. Главное, я высказалась! 

P.S. Люди, умейте признаваться себе и другим в том, что ошибаетесь! 

P.P.S. Не ошибается тот, кто ничего не делает.    Не бойтесь ошибиться - бойтесь повторять ошибки. 

 

Запись № 8

Новое увлечение

Плейлист: TH - Phantomrider

Настроение: немного вдохновленное, немного утомленное

Что-то я зачастила с белыми стихами...

I don't feel a cold

Холод нежно касается пальцев.

Я не чувствую, как замерзают руки,
Меня твой голос согревает,
Мой мир освещают твои глаза.

Просто сейчас зима, самый конец.
Февраль, и скоро весна,
Но солнце словно не здесь.

А небо такое чистое, голубое,
И даже не верится, что там, за редкими облаками,
Простирается черный вакуум космоса.

Да что говорить о далеком,
Когда я смотрю в лучистые глаза.

И твоя улыбка, словно ветрянка:
Стоит пройти мимо, и она уже на моем лице.

Сегодня мои строки не так печальны,
Потому что, благодаря тебе, я не чувствую холода.

Brown eyes of my dreams

У моей мечты карие глаза.

И длинные пушистые ресницы,
И чуть хрипловатый голос,
И губы нежные, не целованные.

Моя мечта пахнет карамелью и молоком,
А ночью она превращается в черного ворона.

А еще она не умеет плакать,
Потому что за нее это делаю я.

А знаете, мой мир оранжевого цвета,
Словно я смотрю на него сквозь чистый янтарь.

Мое солнце чуть темнее, чем солнца людей вокруг,
Потому что его заслоняет темная радужка.

Просто потому, что у моей мечты карие глаза.
 

 

Запись № 7

The sunrise will never come

Плейлист: Tokio Hotel feat. London - Nach Dir Kommt Engel 

Настроение: а когда оно было хорошим, а? 

А за окном уже давно не светит солнце.

Просто сейчас зима и скоро ночь...

А я сижу и жду, когда снова будет рассвет.
Он опять не принесет ничего хорошего.

Давно жизнь не радует...
А каждое утро начинается ближе к вечеру,
Когда понимаешь, что скоро снова ложиться спать.

И ты даже пожить не успеваешь...
Только встать, сказать маме: "Доброе утро", -
Проклиная это самое "утро".

Забросить в себя силой неполную тарелку пресной еды,
Позвонить "друзьям", спросить, как они проводят этот выходной,
Хотя тебе это совсем не интересно.

Полюбоваться на два одиноких контакта Настоящих друзей
И выключить мобильник, боясь показаться навязчивой.

И за окном уже темнеет.
И угнетает.
И становится страшно.

И утешение лишь в любимых лицах, глядящих с экрана монитора.
Но и их улыбки гаснут, когда компьютер выключается.

И остается только снова ждать рассвета,
Который ты снова пропустишь.

И снова встречать унылый вечер,
когда так хочется солнца.
 

Запись №6

Луна

Плейлист: Cocteau Twins - Alice (OST "The Lovely Bones")

Настроение: тянет на лирику

А у нас сегодня очень яркая луна...

Скажи, ты меня хоть иногда вспоминаешь?
Нет, не говори, послушай тишину...
Она такая молчаливая, правда?

А ты слышишь, как я зову тебя?
Нет, не сейчас, а тогда, когда ты был нужен.
Не слышишь, я знаю.

Просто потому, что теперь я тебя забыла.
 

 

Запись №5

Тишина

Настроение: страшно, неуютно

Плейлист: Bjork

Я стала замечать, что боюсь тишины. Становится неуютно, хочется постоянно двигаться, что-то делать, чтобы создавать хотя бы какой-то шум. А лучше - включить музыку. Хотя бы тихонько. Или фильм какой-нибудь. Не важно, какой, лишь бы не очень страшный. И тихое бормотание чтобы нарушало молчание.  

Особенно страшно по вечерам, когда еще не спишь, а вокруг тихо, дом уснул, и город  глушит фонари. Хочется забиться в угол, укутаться в одеяло до самого носа, как в детстве, и плакать. И пугаться каждого звука, понимая, что это глупо, что мне уже давно не пять лет. 

Я не знаю, почему такое началось. Может, во всем виноват стресс? Экзамены, сессия, при чем провальная абсолютно... Я просыпаюсь от дрожи по ночам. От того, что бешено стучит сердце. И я долго не могу его успокоить. И меня потряхивает, словно температура поднимается выше сорока градусов. И тошнит, почти постоянно тошнит. Да. Это нервы. Скоро пройдет. совсем немножечко осталось, и я задышу снова. 

А еще мне в последнее время часто хочется плакать. Это особенно заметно, когда я смотрю кино. Раньше я крайне редко сопереживала героям фильмов, а за пару недель я посмотрела аж три фильма, заставивших меня не просто переживать, но плакать.  Опять стресс? Что-то я становлюсь нервной. Надо попить корвалольчику, что ли? 

Мда, плоско вышло. Хотелось пошутить.  Вот сейчас пора идти спать, я едва выучила все билеты по завтрашнему предмету. Жутко болит голова, позвоночник, слипаются глаза. А я почему-то сижу и пишу все это. Зачем? Да просто потому, что не могу не написать...

Ой, заиграла моя любимая песня у Гаги. Браун Айз...Непорядок... Хочу Бьорк. А, да ладно, пусть играет...

Клавиши стучат, мелодия приятная... И почти не чувствуется тишина. И почти не страшно. Сейчас закончу, выключу компьютер и пойду в постель. Сразу все равно не усну... Почитаю немного, а глаза сами закроются. Всегда так в последние семь месяцев... Бессонница... В 18-то лет. Забавно...

Запись №4

Ни о чем

Настроение: тяжело

Плейлист: Bjork на полную мощность в тишине

Есть так много вещей, о которых я хотела бы сказать, но не знаю. какими словами. Хочется писать витиеватые заумные фразы, прочитав которые, любой человек просто спокойно нажмет на крестик в правом верхнем уголке, не зная, что оставить в комментариях. Да, я люблю так писать. Чтобы никто не понимал, но думал, что что-то понял. Есть у меня такая особенность, грешу этим. И мне это нравится. 

Хахах. Я сейчас самой себе напоминаю нашу филисофичку. Она всегда говорит странными словами и фразами, от которых мы, студенты, недоуменно переглядываемся, а спросить боимся, потому что нам кажется, что это выдаст нашу глупость. А зачем стесняться истины? Мы все до крайности глупы. Во всем. Каждый в своем, но вместе - во всем. 

Кто-то в вечном заблуждении, что все, что происходит, ему нужно. Я сейчас говорю об обучении. Университет. Все те "знания" и знания, которые нам там дают. Ведь большая часть из них просто засоряет наш разум. Они не умеют выбирать, поглощая все, как роботы, в которых забивают информацию, для которых пишут программу. Именно программу. Их программируют на то, чтобы они становились инженерами, работали "на благо человечества". Их заставляют идти по намеченному пути. И только немногие понимают, что среди цифр в мире есть еще и буквы, которые умеют складываться в слова. Есть еще и красочные штрихи, которые умелые руки художников соединяют в произведение искусства. 

По-моему, я пишу полный бред, но это мои мысли. Мои мысли именно на данный момент. Я не упускаю ничего, записываю каждое слово, которое появляется у меня в голове. Прикольно. Это, действительно, забавно. Потом почитаю, посмеюсь. Может быть, что я написала тут что-то умное и полезное. может быть, половина текста - просто бред шизофреника. 

Бабушка мне часто говорит, что у меня вяло текущая шизофрения. А я не отрицаю. Человек не может быть абсолютно нормальным в плане психики. Мы живем в мире образцов и моделей. Кто придумал модель "нормального" поведения? Такой же человек, как и мы. Со своими заморочками, страхами, нервными тиками. И как можно полагаться на образец, который он создал? Нет, у любого есть свой скелет в шкафу. У меня он тоже есть. И, как я подозреваю, не один. И он мужского пола. И второй - тоже. Ну, вот, опять я за свое. Пора уже завязывать с писаниной, а то щас такая белеберда начнется.

Всем, кто дочитал, огромное спасибо! Кто не дочитал... Что же, я вас понимаю (хоть вы это и не прочитаете).